Notizblöcke, April bis Juni 2023

... da während es so aussehen mochte, als genoss ein Braungebrannter den Frühling, sich ein Mietvertrag dem ersehnten Ende zuneigte und ich unter den mitzunehmenden Sachen hoffte, auch mich zu finden

Die Personen lächeln mir zu; ich starre erst noch verständnislos, weiche ihrem Blick dann aus. Während es so aussehen mag, als genieße hier ein frühzeitig Braungebrannter das Herannahen des Sommers, kämpfe ich Kämpfe, schlucke Hass, und überhaupt bin ich doch gar nicht wirklich hier …

Stumpfsinnig, zu sagen, man stumpfe ab: Denn was wirklich passiert ist, wenn die Geschehnisse einen nicht länger berühren, ist dass man die Welt abgestumpft hat. Einmal glattgefeilt piekst sie dann nicht länger.

Dass ich bezweifelte, ob für nur eine knappe Woche das Rennrad auf Reisen mitzunehmen es wirklich wert sei, deutet selbst wenn ich mich dafür entschied auf sich endlich lösende Knoten.

Die Dinge überdenken und mich verlaufen werde ich dann, wenn ich mich zu überdenken versuche. Ich also mit dem, das ich mitteile, auch mich selbst überraschen oder belehren will, da ich ungeachtet lasse, dass was mir, der ich genötigt war, ihm wie dem Gras beim Wachsen zuzusehen, ereignislos scheint, Anderen automatisch ein Vorstoß und neuwertig ist.

Im Anschluss an Alis Behandlung springt die Badezimmertür von selber auf, als meine Hand sie gerade greifen will.

Schäme ich mich womöglich für die Bedeutung, von der Oberflächen für mich bleiben? Habe ich mich zwar längst der Naivität entledigt, in ihnen Kostümierungen von Wahrheiten zu erkennen, die es zu durchschauen gelte, wird sich daran, dass sie uns einfach am Nächsten liegen, nie etwas ändern.

Das Leben, das mich prinzipiell auch beleben könnte, nagt an mir.

Das einzige, das jetzt passiert und gut ist, ist dass ich diesem Leben hier, das mich zerrupft, fast täglich ein Stück entnehmen darf, da es auf der Gebrauchtwarenplattform jemand kauft.

Unter den mitzunehmenden Sachen hoffe ich, auch mich zu finden. Denn in den Monaten, in denen ich hier versandet bin, habe ich mich weniger verloren als einfach vergessen oder begraben, sodass jetzt kaum mehr gefordert ist, als mich einfach zu sammeln.

Meine Knie produzierten Beschwerden jener Sorte (wandernd, geschrotet), von der eine Mutter im Rückblick einmal meinen könnte, dass “seit die Kinder dann da waren” sie irgendwie Geschichte waren.

Mein ganzer Aufwand gilt der misslingenden Reproduktion eines (“des”) einfachen Lebens …

Weit davon entfernt, mich mir näher zu bringen, macht “in mich zu gehen” die Dinge bloß insofern klarer, als dass es sie in verständliche Form zwängt, wenn überhaupt also Anderen näher bringt. Indem ich jemandem also mein Gefühltes näherbringe (wie einen Teller ans gegenüberliegende Ende des Tisches reiche), entferne ich es womöglich von mir.

Mehr noch als die Dosis macht die Einstellung ein Gift. Schließlich waren es eigentlich gesunde Bewegungsabläufe, mittels derer ich tief in meine Glieder einen Frust meißelte.

Allein in meinem Frust gegenüber allem (diese schlecht und ungesund gestaltete, hier ekelhafte, da sterile Welt) erkenne ich noch etwas Gutes (eine Kraft nämlich).

Ist es nicht schön, wie alle Gesten einen zeichnen – zugleich verbildlichen also wie auch fortschreiben? Wenn ich also um das Laufen trauere, dann mitunter um einen Körper, der mich dahingehend abrichtet, mich widerzuspiegeln.

Weshalb Urkorn und Sauerteig dem Zahn der Zeit so munden, und der Barfuß eine schwache Ader in uns trifft: das gilt es heute zu erkunden.

Man meint, der Ort könne egal sein, will man sich doch keiner Welt fügen, sondern die eigene kreieren. Dabei rührte selbst der Urknall aus Begebenheiten.

Kommt Julliens Projekt genau wie davor das der Existenzialistinnen nicht schon in seiner Fragestellung vom Weg ab, auf welche Weise man sich nämlich vor der Welt nicht verschließt, und geht es nicht vielmehr darum, anstatt ein offenes Ohr für ihre Wegweisungen zu entwickeln, einfach meinen eigenen Impulsen und Pflichten nachzukommen — gerade also, sich also vor der Welt zu verschließen, um dann ein eigenes Leben zu leben?

Was ich erst lernen musste, ist dass das Rennradfahren nicht Teil eines unablässlichen Charakters ist (der genauso im Leben den Blick nur geradeaus hat), sondern diesen insofern nichtig macht, als dass es dessen Beweggründe stillt, Dränge befriedigt, Kräfte entschärft.

Aufgegriffener Gedanke: Sich den fünf größten Prioritäten verschreiben, die zwanzig Nächstbesten hingegen wie nichts meiden, da sie namentlich die Gefahr bergen, ungewollt einzunehmen.

Dass Ententümpel mir missfallen (Hyde Park, Wiener Startpark, etc.) wurzelt in der perversen Idee einer Natur, die vom Menschen unangetastet bleibt: Denn für immer ursprünglich zu bleiben, anstatt den Wandel hin zum Komfort mitzumachen, ist vom Tierreich genauso wenig zu fordern wie von indigenen Völkern.

Der Körper stellt eine Idee zurück in den Raum, die er (als Ganzheitliches) lange undenkbar machte: zu laufen. 

Hier “bin” ich, das was bevorsteht “kommt”.